Вообщем, я жду внимния, ну, блин. даже, не внимания,, а хотябы общения. Вот сижу и думаю, а мне это надо??? Ну я таки думаю, что надо иначе зачем все эти 3.5 года??? Выкинуть из жизни и вообще забыть этого человека? Нет, я все таки люблю его, даже в купе с его синемой и пспшкой(которая не его, а макса). Наверное так, даааа... Но юлин мне нужен хотя бы минимум внимания, без этого минимума я умру нах... Он говорит, что любит, а потом пропадает почти на сутки. Людиии что делать та??? Посоветуйте кто-нибудь что-нибудь, а???
Еще появилось дикое желание диких эмоций. Оч хочу каких-нидь хорошоих, ярких, адреналиновых эмоций.
Разговаривала с папой на тему "надо платить за чехию" и он хихикал хихикал и выдал, а платить мама будет, да??? Вообщем вижу все большую пропасть между мной и ним. вот. Нет, не изза денег, а изза глобального непонимания и невыполнения обещанного. Вот вчера напимер я его попросила оставить мне 50рэ, а в итоге я сижу без сигарет и без денег. Вот, а еще вечером км5 переть пешком. потому что на автобус нету....
аааа не буду больше про грязь, не буду... Я всех люблюлюблю

---

Ты — балетка Ты осовремененная классика и детская мечта миллионов. Сегодня ты хитовый и ультрамодный. И ты уже давно не прихоть тех, кто ценит комфорт и живет под девизом «взула та забула» или «надел и потерял память». Каждый хочет иметь тебя, впрочем, наверное, это взаимно. Как мы тебе завидуем, ты всюду уместен: и в офисе, и на презентации, и в ночном клубе. Для модников и модниц, ведущих свободный и независимый образ жизни ты просто находка. Только хотим тебя предостеречь: ни что не вечно под луной, и любая слава минуема. Так что, грейтесь пока в лучах славы и всеобщего поклонения, но призадумайтесь о достойном будущем.

пройти «Какая ты обувь?»

---

Вот седни ужо еду в Белебей. через пару часов. ура! Ему вчера даже вроде стыдна было, но блин, бестолку все это... Все эти ведра слез, переживания ит.д.
Вчера идем мы в макдак и он выдает "вот я завтра рано встаю, и все для тебя, что бы тебя проводить" Блин, в принципе я так думаю, что это само собой разумеющееся!
Меня вчера чуть в милицию не забрали: идем мы с Эладой в метро на Арбатской, выходим уже и тут мент типа предьявите ваши документики. Ну я ему паспорт, а Эллада ему студак и он мне выдает типа вам прийдется пройти со мной в отделение потому, что типа вам нет 18ти и вы без родителей. Я охринела. Вообщем и целом меня никуда не забрали, но блин это было что-то!
Вообщем решила не забивать себе голову всякой гадостью и отдыхать, отсыпаться... А то седни вся больная-опухшая....

---

Сижу в Москве. Завтра наконец-то в Белебей!!! Ура! Он целыми вечерами сидит за компом, за игровой приставкой, перед теликом, но не со мной. меня это просто бесит, я готова головой об стенку биться, но ничего... Мы не ценим то, что у нас есть потому, что не боимся это потерять, а когда теряем думаем почему?
Седни гуляла по вднх... Очень красиво! Цветочки тама всякие, парочки целуются... красиво вообщем-то! физически не могу писать пропускаю буквы и меня всю трясет.
Ну я же лучше игровой приставки???

---

Cижу в Москве. С Восей сижу. Вроде как пыталась окультуриваться, но как-то плохо получаеться... Нинаю зря незря не поехала в Питер. Врод как перегорела, но блин с Ланой бы еще побольше пообщаться... А счас еще пару дней сидеть без денег. А вота еще в Коломенское ехать. Вота... Уже в Уфу хочу, а то блин здесь все бешеные и город очень шумный. Уже чуть меньше чем через месяц уезжать в гребаную Чехию. Надеюсь, что то, что мне т.Нина нагадала, что через 2 года поженимся сбудется, потомучто обычно все сбывается.
Хочу себе еще одни кедики... Купила правда себе одни, но пока жутко натирают... Нада еще в школу будет заглянуть и кое0какие бумажки взять... задолбали ужо все бумажки...

---

мммм... ну да я в Москве. Я здесь даже с Восей. В Питер я не еду. Я остаюсь в Москве. Вчера я еще хоть как-то хотела здеся остаться, а сегодня, когда мне пишут " Гдетыгде ты??? тута виски-кола на халяву", когда я мою полы???!!!! Бля, ну так не делается....
Поезда в Питер: я конечно понимаю, что я тама нужна, как собаке 5ая нога, но блин так не делается!!!! Не приезжается в Москву и не остается тама еще на 2 дня, когда я уезжаю в питер. Вообщем-то я все уже билеты сдала и успокоилась, но блин вообщем и целом хочу в уфу...
сижу и пью пиво перед компом. позитифффф.. хочу виски-колу на халяву... ну если я дня 2 поэкономлю, то смогу себе позволить бутылку виски... воть.
Вот вчера я думала на тему того, что надо/не надо ехать в питер. Меня еще хоть как-то останавливало то, что Вося работает, но сегодня н очень то и приятно, блин, и дома он тока в 12 будет... ну и насрать... я наконец-то купил себе путеводитель и буду по музеям-выставкам ходить...

---

Cижу слушаю New found glory и пытаюсь не уснуть. До подъема ще 4 часа, но если учитывать то, сколько я спала вчера это много. Через 5 часов я сяду в поезд до Москвы. Ура! Я дождалась.
И мои надежды насчет Чехии не оправдались/оправдались. Вообщем-то я таки туды еду. Воть... Я так надеялась, что мне не дадут визу, а они, сволочи, взяли вот, блин, и дали.
Наконец-то через день начнется Москва-Питер. Рада за Лану, за то, что она поступила на свой любимый географический! Молодца! И очень рада тому, что она собирается ко мне в уфу.
Очень плоо, что у нас с Восей так мало времени осталось... Я не представляю себе, как я тама буду без него. сли я тут за месяц вся извелсь и, блин ,были такие моменты, что я готова была в Москву пешком идти. Это точно тот человек с которым я готова прожить всю жизнь? Дадада! Я его люблю больше всего на свете. Вообщем вот так вот. Я вообщем уеала еси шо. Ждите 20го 21го. Все фоты будут в контакте

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черт подери. Какого черта он мне позвонил вчера, а? Зачем скажите мне пожалуйста говорить мне о том, что он пьяный, а скоро будет невменяемый??? Зачем? Чтобы я проревев пол ночи дальше думала всякую ерунду. Он не смог бы ответить мне на смс... Ну и что он и так на них через раз отвечает. Какого спрашивается хера?
Какого хера мне менять билеты до Питера, если он не хочет, чтобы я ходила весь день с ним? Какого хера мне менять билеты, если я буду сидеть в гребаной Москве дома. Я не того ожидала от этой поездки. Какого хера я вообще тогда туда еду, а?
Объясните мне люди добрые почему мне всегда больше всех надо? Почему я всегда всем звоню первая? Пишу первая? Приезжаю? Помогаю? Нет я не ангел и не супердобрый человек- я просто идиотка, которой больше всех надо. Почему я ему звоню 3 раза в день, а он мямлит что-то невнятное в трубку или выговаривается? Почему? Нет я все понимаю, но какого хера он ехал в свою долбаную Москву, если он вечно уставший-голодный-невыспавшийся? Я просто не понимаю. У моей чаши терпения тоже есть края и чаша почти полная.
Я злая, ззлая, злая, злая оченьочень злая на весь этот гребаный мир!
Уезжаю в сибирь вместо Чехии. задолбало все. Я в депрессии

---

Прекрасное настроение впервые за неделю. Прекрасная дождливая холодная и мокрая погода. Такой эйфории у меня давно не было! Это вообщем все крута. Сейчас мне хочется прыгать с парашютом, заняться дайвингом, прыгать по лужам и кричать "енд ай колл то сей ай лоооов ююю" вот... сижу опять же в Белебее жду Москву и Питер. Работаю, как информационное бюро для Ланы и Восяшки. Впринципе эт очень радует потому, что делать все равно совершенно нечего. Видела Дарину и у меня сразу же поднялось настроение и вроде как Москвы ждать осталось всего ничего- 10 дней!!! Буду читать, читать, читать... И все очень хорошо... Хочеться конечно солнца, но не так сильно, как хочеться Воську... Вчера одна ночью пила пивас на крыше и , блин, мне было хорошо. Седня хотелось замотаться в шарф и гулять, гулять, гулять одной и будет хорошо. возникла безумная идея порисовать граффити, вспомнить молодость, но опять же не с кем, а одной очоч тяжело. По всем соскучилась и всех люблю... Счас буду звонить Лане, а завтра узнаю про еще одну гостиницу. Все просто супер! Фотоаппорат мне в руки, шарф на шею и все буит тип-топ!

---

Ем биг ланч. Очень невкусно. есть больше нечево... Делать нечево. Седня буду искать кого-нидь, чтобы идти на крышу и пофоткаться, попить пивас... Восяшка молчит почемут... я то думала он писать хотябы будет... но ничво еще 4 дня в Белебее и все и я в уфе... и еще 11 дней в башкирии и я в Москве! С Восей!!! ураура! Виталик нашел себе девушку... Я второй день хожу в огород и собираю красную смородину, которая оказывается никому и не нужна.. дурдом короч как всегда... Хочу хотябы в уфу... тама не так скучно, как здесь... и к Восе ближе на пару дней...

---

Вообще в итоге все нормально. Как я и предпологала Владик решил надо мной поиздеваться... Вообщем совсем весело. Сейчас наверное опять убивать время, что есть совсем невесело. Я все таки восстановила систему на папином компе... Такшт теперь смогу спокойно юзить в интернете... Жду жду жду свою поездку... папа жмотит деньги на поездку... бууу

---

У папы изза меня полетела винда. Бабушка на меня орет изза того, что я ее не так постригла, хотя я у нее 55 раз спросила как ее стричь и предупредила столько же раз, что стричь я не умею... И еще вчера видела Салиха, что особой радости не доставляет. Вот. Владик написал. что у Воси тама есть какая-то девушка или он надо мной как всегда издевается, а я тут вся в слезах-соплях сижу. Убиваю время потому, что делать совершенно нечего и жутко скучно... Вот. Вяжу шарф и читаю Кинга, читаю Кинга и вяжу шарф, а между этим ломаю компьютеры... Я мало того что дура, так еще и неудачница... Вот после этого сообщения в контаке Владикиного вообще никакого настроения и ехать никуда не хочу... А еще мне в Москву на верхней полке ехать, а потом в Питер тоже на верхней... Вообще все... развод блин. ухожу в депрессию и никуда не еду

---

Я еду еду еду в Москву. Если чесна тама бы и осталась, но нада и в Питер съездить. У Восяша сегодня др. я ему футболку решила подарить, красивую такую, с магнитофоном нарисованным. Вот. Сижу в Белебее и умираю от скуки. Я наверное умру от ожидания поездки... Делать совсем нечего, а осталось всего лишь 13дней... Дурдом блин. Хааааачу в Москву!!!! уууууууууууууу

---

О, да! Я таки еду в Москву! Я таки еду в Питер. Я таки уеду к Восе. Недавно пыталась написать ему какую-нибудь красивую смску и поломав мозг с пол часа я решила, что все-таки блин нужно просто любить его/ее. Вот так вот. Потому, что красивые слова должны быть вначале всего, а потом уже красивые чуства. Вот. Ну все таки я подумала, что его можно сравнить с лучом зимнего, яркого сонлнца, который ярко светит и греет мыслью, о чем-то большем.
Так вот я еду в Москву 6го числа, а потом 10го в Питер уже точна-точна. А 18го еду в Белебей, а в Сентябре в Чехию.
Очоч по нему скучаю. Седни звоню ему, а он мне заявляет, что он еще с мецяц хочет тама поработать. Я еле логоворила чесное слово и рыдать рыдать. Вот когда плачешь, при этом не хочешь плакать, короче в коце своих рыданий чуствуешь себя ужасно опустошенной и бессильной, как-будто тебя выжали, как лимон. Вообщем ощющение не из приятных. Вот иногда сидишь и думаешь вот тама не поеду я в Белебей, если у меня не получиться, то тама сильна расстроюсь и буду плакать, а когда у тебя не получилось, то понимаешь, что тебе насрать и даже не расстраиваешься. А когда что-то происходит неожиданно, то блин сидишь и думаешь, откуда в тебе стока воды???
А вообще человек плачет тока из-за себя, когда ему жалко себя. Вот умер у тебя друг. Ты почему плачешь? Друга жалко? Хорошийбыл? Нееет, товарищи, себя жалко, себя любимого. Почему? Да потому, что сделать ничего не можешь! Вот ударился. Больно? Опять же себя жалко. Получил 2ойку. Плачешь? Училка сволочь, не оценила твоих глубинных познаний по предмету? Нет себя любимого жалко, себя любимого обидели. Вот так вот товарищи

---

Вот и я. Вося все еще в Москве. Вот вчера написал приезжай, ну я естественно решила на следующий же день ехат покупать билеты и ехать в Питер через Москву. Но видимо не судьба. В итоге оказалось, что он написал это просто так и думал, что не приеду... Люди не шутите так со мноой это жестоко. Я же девочка наивная и шуток в этом роде не понимаю... Я же могла еще вчера вечером сесть в поезд и уехать к нему в Москву. Вчера спорили с мамой кто из нас едет в Москву: в итоге никто не едет. Мама нашла себе мужчинку в Москве. И очень даже ничаво мужчинку. Ко мне в Уфу приехал брат из Челябинска. Гуляем. Круто. Соскучилась по Восе.
Вот я ездила в Белорецк и тама мне тетя на картах гадала. Вообщем останусь я с Восей и замуж за него через 2 года выйду. Вот. А так ничего интересного. Вот скоро еду в Питер!!! Крута! Мщю ему за то. что он уехал в Москву... Ну не совсем мщю... Вообще очень люблю Питер мне тама очень очень понравилось. Вот . До чехиии чуть меньше 2х месяцев... чушь. не верю.

---

Уезжаю. Далеко и надолго, а точнее в Тукан дней эдак на 10. Рада тому, что Лана едет в Чехию. а я еду в Питер. Ужасно соскучилась по Восе. Хотела было рвануть в Москву, но, блин, денег нет. Мама привезла из Москвы какого-то мужчинку незнакомого.ю точнее знакомого 1 день. Дурдом. Боюсь ехать домой. Тревожно.

---

Любовь моя уехала в Москву... Столицу покорять. Вот . Вчера вообще не спала провожала, а потом еще на вокзале рыдала пол часа пропустила автобус и пришлось на такси добираться. Дурдом вообщем. Думала недавно о наших вечных "иди в пень. Сама иди!" Все таки это все было круто. У меня такое ощющение, что он уехал на целую вечность... Уже скучаю, хотя не виделись всего лишь пол-дня. Сегодня хотла пойди постричься, но в таком неадекватном состоянии чувствую, что я таак постригусь, что мало не покажется.. Ну все впадаю в депрессию до начала августа.
Через пару дней уезжаю в Белорецк к дедушке на день рождения, а потом в Тукан. Будут мне и сливки свежие с утра, и клубника и карамысла по-утрам. В августе в Питер. Самое интересное, что билет у меня есть только в один конец, а денег нет вообще... А в Питер таак хочется... Вчера на нервной почве давила прыщи на лбу теперь он у меня красный и опухший. Вот думаю, что мы не ценим того, что у нас есть... Совсем не ценим.
А он поехал в Москву... А там будет какая-то Настя... Дурдом. Еще влюбиться в кого-нибудь, кто умеет готовить, кто не обижается, не кричит, не курит. Боюся я вообщем

@настроение: ууууу... люблю, скучаю

---

ООоо, цивилизация! Ура! Я вот буквально час назад приехала с озера. Ездили с папой и еще 2мя мужчинками и ловили рыбу. Меня хотели привезти вчера, но дядька. который должен был меня везти выпил и мы никуда не апоехали... Замечаю, что на даери я стала появляться все реже и реже... А в итоге на озере: я простыла, замрзла ночью. потому что с под-обещанным-мне-пуховым-одеялом спал папа, вечером вчера у меня начались женские дела. Я убеждаюсь в том чтоо жизнь прекрасна и , что мне везет, как утопленнику. С каждым днем в то, что жизнь прекрасна, я верю все меньше и меньше. 6го числа я еду в Питер! Ура! Хоть это радует.
Лоси с Сашами сделали из меня домохозяйку. Я готовила им 3 раза в сутки, убиралась каждый день и стирала. Дурдом вообщем. Мама благополучно уехала в испанию на 2.5 недели. Опять же дурдом. Вося меня игнорирует я решила игнорировать его. Но как-то у меня не получается совсем. Я ж не могу телефон вот так взять и выключить. Сейчас попрусь к бабушке... И не буду не буду не буду ему звонить.
Очень очень рада за Суслика!(и даж завидую немножко)

---

Бедный бедный мой язык... Он был просто дырявый, а теперь он 2жды дырявый... Он еще блинкомпот болит... Я наконец-то сдала все экзамены и наслаждаюсь жизнью... Наслаждаюсь ей абсолютно голодная. Жрать я в ближайшие недели 2 вообще не смогу. Вчера пока прокалывала 2жды грохнулась в обморок... Дурдом. Как только отберу у Воси отик, так вывешу отки свои в выпускном платье и на этих ацких каблуках... У меня будт аш 2 выпускных: у себя и белебей поеду. Хочу куданибудь на озеро. Так хорошо сейчас, жарко. Обожаю такую погоду!!!